有太多的东西不能扔掉，有太多的事情需要考虑。
考虑个屁啊！袁长文内心愤怒，直接砸向自己脑子，有什么值得考虑的？
有什么值得在意的？
我不知道自己为什么还在这里纠结，也不知道自己为什么要去跟老爸争吵什么。
仿佛，这一切都是老爸的错，是老爸不应该让长馨嫁给张英俊。
但是，我凭什么要求老爸这样做呢？
就像老爸说的那样，“我做我的，你做你的”，真尼玛好笑，为什么我要去要求别人做些什么呢？
为什么我认为别人必须这样做呢？
为什么我还在牢牢抓住，“老爸让长馨嫁给张英俊”这种做法不对呢？
就是恐惧，就是害怕，就是弱智！
“我就是弱智！”
袁长文大声吼出来，不过依旧没有任何声音。在技能万籁俱寂里，没有任何声音。
我从小就知道的道理，我一直都知道，但自己却仅仅限于知道这个层面。
根本没有活成那样。
我对着老爸吼什么？
仿佛，老爸不让长馨嫁给张英俊，我难道就可以跟长馨在一起吗？
这种期望别人做些什么，来达成自己愿望的想法，多么悲哀多么可怜啊！
别人做错了？
这句话本身就有问题，别人怎么会做错？只是我认为别人做错，只是在我的判断中别人不应该这样做。
但我又凭什么要求别人不这样做？
别人做某件事，给我带来伤害，所以别人错了？
还有更鬼扯的逻辑吗？
别人凭什么不能伤害我？
凭什么要求别人不能伤害我？
问题的关键根本不在于别人做了什么，而是在于我自己。
是我担心，是我害怕，是我恐惧，才会要求别人不能这样不能那样。
不能发洪水，因为洪水会死人。
不能地震，因为地震会死人。
这些都是错的？
跟别人无关，全部都是我脑子里的东西，全部都是我脑子里的狗屎！
袁长文想起之前老爸的话语，“我对你很失望”……是啊，老爸说的没错，我也对自己很失望。
“袁长文啊，难道你没看见，自己脑子里都是狗屎吗？”
袁长文在黑暗中，自言自语。
我争吵，我发泄，我用浓烈的情绪表达自己的不满，但最根本的原因，是自己相信“兄妹不能在一起”。
是自己在害怕，所以才会用浓烈的情绪来掩盖。
我凭什么要相信这些说辞？
到处都是狗屎，到处都是这样鬼扯的说辞。
“做人要善良”，这难道不是恐惧的鞭笞？
“婚姻要有经济基础”、“人生就是要努力奋斗”、“女孩子必须活得精彩”、“请先特别努力”、“人生必去景点”等等，应该这样应该那样。
哪一个不是人为编造的玩意？
哪一个不是一坨狗屎？
关键是，我还在相信这些狗屎，我还在牢牢抓住这些狗屎，我还在用浓烈的情绪保护这些狗屎！
当别人反驳的时候，我会用情绪来保护，就算理智，也仅仅只是假象。我内心深处非常明白，自己在用情绪进行保护。
当我自己也不肯定的时候，当我内心也在害怕的时候，我才会大声吼出来，才会想要说服别人来赞同我的观点，来掩盖其实我内心就是在恐惧。
“都是狗屎！都要毁灭！都要从我脑子里滚开！”
袁长文在愤怒，明明知道这些都是狗屎，却依旧在抓住这些狗屎。
愤怒就像炮弹一样，在袁长文体内横冲直撞，不断爆炸。
毁掉的，是脑子里的扭曲，是那些毫无根据的肯定句，是那些所谓的真理。
“随便你是什么玩意，随便你有什么想法，全部都是垃圾。权威又如何？在我面前就是狗屎。哪怕赞同的人数再多，也无法改变这一切只是人为编造的玩意！”
就是这么简单，为什么我才知道？
我不是才知道，而是才反应过来。
愤怒在袁长文体内燃烧，浑身就像行走在地狱之中，灼热的感觉弥漫全身。