感觉有时候自己就像做精本精，只是这一次我肆无忌惮的资本没有了。我也说不出来心里是什么样的滋味，有点空空的吗？有点不服气吧？阴沉的天空往下压，我感觉心中总有一些恶心的感觉。
不想去恶意揣测些什么，可是现实好像就是这个样子的。抖音上有个人开直播在哭诉丈夫在外面养了小三，三年。她为他生儿育女，为他贷款，将手中所有的存款，和父母的体恤都给他，将一个好好的自己完完整整的交到他手里，可是时光易老，她好像不再是那个贤妻良母，她成了孩子的铠甲，家庭的支柱，只唯独不再是他心里的白月光或朱砂痣。
那个鲜活的女孩子可以肆无忌惮的嘲笑她，每一个她自己疲惫熬过来的日子，他都在别人的身边。
昨天，8点多，我看到qq群里有人在转发锦鲤，祝福教师资格证面试的人顺利通过，我想他应该是过了的吧？我之前看爱奇艺视频里有他看教师资格证面试技巧的浏览记录。
我便刻意矜持的给他发了消息，今天教资面试？加油。
我还是那么的自信，好吧，自卑堆积起来的虚假自信。我毫不怀疑他绝对会回我消息的，可是他没有，我有些难过，又找了很多的借口，是不是在集训营里，手机被收上去了；难道出了安全事故，还是和别的女人在花天酒地；原来女孩子真的可以这么可笑，相信我，我原来对此是不屑一顾的，追捧我的男孩子也有些许，那时候我总也很理智，明白自己想要的是学业是事业，我真的不曾想到有一天我也会为了一个人这般绞尽脑汁的找借口，然后自我安慰。
可是我知道的他只是不在乎我了，我有时候我真的怀疑他在乎过吗？虽然我每次很认真的问他你真的爱过我吗？他总是一脸难过的样子。可是那个三顾律师，将我告上法庭的人，在面对法官时，也是这个样子一脸委屈的，可是受伤的那个人确是我，谁能想到一个男人口口声声的说着爱你，却可以悄无声息，一纸诉状将你告上法庭呢？等候法院通知的那一个月那个睡在我枕边的人，竟然从来都没有泄露过一丝一毫的情绪。对比我接到法院通知的崩溃，颤抖，绝望，嘶吼，我是多么的没有耐性啊，一如既往的任性，难过就会哭泣。
他确实比我更加理解这个世界，我总是需要别人的庇护，才能艰辛的活着，我封闭自己的五感，我不在意别人，听不到别人的质疑，就不会受伤，终于我遇见一个人，他那么认真的追求，装作绵羊的样子，告诉我他不会伤害我，他会保护我，他懂我。
然后可笑的是我竟然信了，竟然在现在还有些许的犹豫。
中午的时候，我又给他发了一条信息，没有进面试吗？
如你们所料，他并没有回我，其实都是成年人，手机谁也不离手，怎么可能看不到呢？更何况我还专门在他吃饭的时间发的消息。
我还笑着找借口，他只是生气我之前将qq空间关了，把他屏蔽了。
可是我的心却渐渐凉了，三姐说她遇见一个人很优秀很聊的来。
我给三姐说，你知道维度吗？三姐说，你想说降维吗？
我说是的，就像我现在这样子，如果想把他哄回来是可以的，只是我要放弃我的人生理想，要在家相夫教子，找一份安稳的工作......
三姐打断了我，说不一样的，他支持我做任何事情。
我不知道怎么解释了，因为我现在的圈子太过狭窄。他不知道的是其实他所想要的我之前已经打算再做了，可是他给我这样残破的结局，我怎么敢再将未来交给他呢？
我也不知道三姐遇见的那位先生该如何评判，我始终还是自己的局中人，别人进不来，我也出不去。
三姐说那时候我结婚的时候太快了，相识不到半年就订婚，一年就结婚，她说一切以水到渠成却也没有办法多说什么。
是啊，太快了，太着急了，赵先生在离婚起诉上也是这么说的，和孟女士婚前不熟悉嘛，性情不合所以要分开。
我拼命睡觉，告诉自己睡醒了我就不难过了，可是早上起来的时候我仍然想问问他怎么不回消息呢？恶毒的猜测，隐约的担忧，蛮不讲理的任性，可是我知道我不该。