这话听着很耳熟，和我高三时候听到过的如出一辙。
高二的时候我准备过半年的生物竞赛，最终的成绩也算对得起努力，这大概就是我和生物梦开始的地方。
高考之前我其实没有过什么清晰的规划，二月份大家一起焦头烂额报名自主招生的时候我爸和我说“专心备考，别的都不用想”，于是在他的安排下我报名了现在大学的自招考试，即使当时我一心向南，结果还是一路向北。高考之前我说想学生物的时候，我爸妈没认同也没反驳，只说“专心考试，别的事情我们会帮你想好”。
在报志愿时我爸问我想学什么，“生物”两个字还没说完就听到了我爸近乎嘲笑的一句“那可不行”。
我无法形容那种语气，就好像三岁的孩子对父亲说，我今天要去和奥特曼一起拯救地球写不了作业了，父亲慈祥地摸着他的头，一边听他异想天开一边轻描淡写的告诉他：“那可不行。”
虽然不行，但还是觉得孩子天真得可爱。
就这样我在十八岁失去了和奥特曼一起拯救地球的机会。大概是被那种不置可否的态度吓住了，我对自己产生了自我怀疑，好像学生物确实是什么异想天开的决定。
最后我在我爸老同学的指导下学了计算机，他们给我做了详细的分析，结论是我真的很适合这个学科，即使我开机关机都不利索。
在每个期末的夜晚我都会无比怨恨，但我又没有人可以怨恨。归根结底这个专业是我自己选的，只是在作出决定时我的脑子一团浆糊，我不想让父母失望，也模糊的觉得应该相信长者的经验和建议。
所以我只能后悔。这种感觉就好像在考场上做选择题，学霸告诉你应该选A，但你怎么看都是C对。快交卷的时候学霸又急又气地问你，怎么不相信他，他还能害你吗。你改了答案，虽然改错了但你不能怨任何人，因为决定是自己做的。
而这个时候你看着学霸，却发现他早就保送上岸，这道题选A还是C对他来说一点影响都没有。
“什么先别想先别想，还有半年就要选了，我现在不想到时候就来不及了。”我反驳了我爸的话。
“所以我和你妈这不给你想着呢吗，你就好好学习就行了。”
每次听他说这句话都觉得很有趣，就好像我是那种在游戏里帮人代刷经验的角色，等级上去了，正经玩家再来操控上层建筑。
“你们俩做的决定不一定是我想要的。”
“我们哪个决定你又不喜欢了？”我妈觉得我这话很荒诞，气笑了一样看着我。
“比如高考选专业的时候，你明明支持我学生物，为什么不告诉我？”
过了这么多天了，我以为自己起码能淡定一点的谈谈这事儿，没想到还是刚张嘴眼泪就要涨出来。
易哭体质真的很烦，本来打算吵架的，结果变成诉苦了。
“那不是为了让你学个更好的专业吗？”我爸说。
我不想理他，转过去看着我妈：“其实当时只要有一个人站出来和我说，我支持你，学生物也可以，我就能坚持下去吧。可是那时候你们所有人都告诉我不行，不对，怎么可能学这个。你知道我当时…我真的觉得是不是自己错了。”
“你以为学生物就容易吗，哪有哪个学科简单，你就是外行往里看才觉得容易。”我爸摇摇头。
“可是我喜欢啊。”
“那可不是。”我爸依旧是不置可否的态度，“那是因为你还没学，等你学了，学深了学难了，一样都不喜欢，那比计算机还枯燥呢。”
“可是我想试试啊，为什么不给我个机会试试呢？难道人生每一条路都必须笔直，弯路上就没有弯路上的风景了吗？”
我想说，但我说不出来。我只要再一张嘴眼泪立刻就能跳出来，我需要保持气势。
“可能你选专业的时候我们的态度确实不对，应该给你更多一些自己的空间，可是你想想，学计算机这个决定你最后也同意的对不对，这个决定是你自己做出来的，爸爸妈妈一直尊重你的选择对吧？”我妈的眼睛追着我。
“我为什么会做那个选择啊？那不是因为…”
我想说的话太多了，因为你们穷追不舍，因为不想让你们对我失望，因为你们在没让我做过对任何学校任何专业的功课，因为你们找了无数人来给我洗脑。
但是说不出来，因为我妈说的没错，最终是我松口了，我说，试试计算机也可以。
所以我依然没办法怨任何人，只有自己。