“你说什么？”妈妈把被子铺开，转过头来问我。
“我什么都没有说，求求你不要再和我讲话了，赶紧出去吧，我真的受不了了，赶紧出去吧，我拜托你了。”这已经是我最理性的表达了。
“好好，你不着急，我弄好马上出去，医生说了这也是心理疾病的表现，情绪管理会有一些问题，你要慢慢学会管理自己的情绪，发脾气不解决问题。“
我终于还是忍不住了，大声吼道：“快点给我出去，这是我的房间，没有我的允许不要随便进进出出。“
妈妈突然一下情绪爆发了，捂着胸口喘着气，指着我说道：“你不要以为你生病了就可以为所欲为，要所有人迁就你，如果你不是我的孩子，我根本看都不会看你一眼，为你做了这么多事情，你没有一点感恩之心。怎么可以这样对你的父母？“
妈妈一边哭一边控诉我的过错，我感觉自己头都快炸掉了，我真的非常非常生气，甚至想要把房间里的东西砸个稀巴烂，我坐在椅子上抱着头，真的是一句话都说不出来，妈妈的哭声像刀刮玻璃一样的刺耳，我想让她停下来，但我知道除非我道歉，并且按照她所希望的那样去做，否则她是不会停下来的。有一瞬间我真的想到了死，可能死才会让我和他们彻底分开，不用再听这刺耳的声音。
爸爸听到房间里的动静也走了进来，什么都没有说，只是拉着妈妈出去了，临出门那个失望的眼神，好像一把尖刀一样刺进我的心窝。我的心情无比的悲伤，我不知道什么时候才能让他们看到我也是一个有需要的人，不是一个宠物，想怎么养就怎么养。
经过这么一场闹腾，我感觉到深深地无力，我躺在妈妈帮我铺好地被子上，一点也感觉不到温暖，我知道如果这个感受我说出来肯定又会被扣上没良心的帽子。其实我现在也无所谓了，我真的不知道什么是有良心什么是没良心，如果良心是需要完全放弃自我为代价，我只能说我做不到，是真的做不到。
其实我这一夜睡的特别的不踏实，甚至比没有吃药时的睡眠状况更糟糕。我翻来覆去的睡不着，脑袋里面总会想一个问题——这真的是我的错吗？如果这个世界上有道德判官的话，它会怎么看待这个问题呢？我不知道，也找不到答案，我只知道如果我睡着一觉醒来又会重复同样的相处模式，这让我感觉到特别绝望。所以我该睡觉的时候不愿意睡觉，睡着
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的时候又不愿意醒来，因为我没有办法做我自己，我需要考虑的太多了。
我以为被确诊心理疾病会是我的保护壳，至少不会被过分勉强，看来我还是预估错误，可能我需要面对的问题更复杂。而我的诉求，我的担忧，我的焦虑，我的无力，无论我怎样去表达，在我的家庭里面是不可能被听到被看到的，我活着可能就是一个笑话，一个悲剧，因为我不能掌控我自己的人生，我也没法拒绝父母对我的掌控，我想她们应该是爱我的，而她们爱我不是因为我有多值得被爱，仅仅只是因为我是她们的孩子。所以当妈妈说出如果我不是她的孩子根本都不会看我一眼的话，虽然是气话，但我相信也是真心话。
我一直有一个愿望，希望我睡着了以后再也不要醒来。曾经我把这个想法分享给一个朋友，她的第一反应是睡着不醒来就是死亡。当时我没有从这个角度理解自己的想法，不过听了她的分享，我觉得可能在我的潜意识里是有一种向死而生，希望能打破自己困境的意愿吧。
说到死亡，其实我对死亡这个概念也很模糊，因为跟我关系特别紧密的人好像都还健在，我自己的身体也还算健康，感觉死亡离我很遥远。如果再也不醒来等同于死亡，我想死亡也不是一件特别糟糕的事情吧。
就这样我脑袋里的各种念头飞转，我拿过床头柜的夜光闹钟一看，已经是凌晨三点钟了，我丝毫感觉不到困意，我不知道这是不是一种病态，但此时此刻的我却感觉到自己灵感爆发，特别通透。与其翻来覆去的胡思乱想，还不如起来做点自己想做的事情，于是我从床上爬起来，开始阅读最近购买的新书，虽然做不到一目十行，但也从书中获益良多，就这样我最后是趴在书桌上睡着了，第二天醒来的时候已经是上午十一点多钟了，快到中午了。
我把书合上，准备走出房间门洗漱吃东西。发现外面的餐桌上有妈妈留的纸条，我把纸条打开看到妈妈写的留言，她说：
“孩子，不知道为什么你晚上不愿意睡觉，其实如果你的作息规律，你会恢复的很快的，你不要自暴自弃，对自己要多一点自律和约束，不要放纵自己的欲望，一定要自律。妈妈留言“
我从妈妈的留言上可以看到她的关心，但也深深的感受到不被理解。不是我不愿意睡觉，人不是机器，不是说设定好程序执行就可以了，也许对于她们五六十年代的人可以做到，但对于一个九零后来说，熬夜其实是常态，只是她们不理解罢了。其实经过无数次磨合，我也不期待被理解了，但我真的特别讨厌被误解。
我常常会觉得被误解，又没有办法沟通清楚，但我还是感谢父母对我的关心。这也是让我感觉特别痛苦的地方，如果只有误解没有关心，或许我可以理直气壮的把自己的感受表达出来，当这两者混在一起的时候，我真的没办法应对。我和父母的冲突，真的是我无理取闹吗？
（本章完）