刘成钧听到我的分享后表情变得有些凝重，从他的表情里我解读到了关心，虽然我们认识的时间不算长，但是人与人之间一旦有了交集，就会从内心生发出一些关注和关心。
“虽然我很想劝你不要做伤害自己的事情，不过我又觉得你用绳子勒自己的手似乎已经把伤害自己的方式减到了最低”他认真说道。
“是的，这是我想到的唯一能够既减压又伤害性不那么大的方式，毕竟我还不算老，还想多看看这个世界，没有必要急着去赴死，就像你说的，人总是要死的何必那么着急”我笑着说道。
他点点头，说：“也是，没有必要急着赴死。”
谈到死亡这个问题，我们俩都沉默了下来——这是个沉重但又无法回避的事实。在与刘成钧的接触中我发现，他是一个既敏感又细心的人，所以才能捕捉到别人心理的微妙变化。事实上我也是这样的人，我就是那种特别敏感的人，不仅对自己敏感，对别人也很敏感。相比较之下我的父母他们对人内心深层次需求的敏感性要比我低很多，但他们对关系的敏感性却远胜于我，所以他们的社会适应性比我好，而个人的深度觉察能力就比较迟钝。
我妈妈常常感叹，她觉得我就是一个被捧着长大的孩子，应该是无忧无虑的，她一直搞不明白我为什么会有那么多的困扰和苦恼，如果是她自己生在这样的家庭，有这样负责任的父母，那感觉就是掉进蜜缸里了，每天都会过着幸福快乐的生活。不过人和人是不一样的，即便是父母和孩子，也会存在很大的差异，虽然他们给了我生命，但我从来不认为我是他们生命的延续，如果我和妈妈讲这些观点，她一定是无论如何也理解不了的，所以我知道妈妈一直觉得我这个人很冷血，是一个冷酷的孩子，完全没有继承到她和爸爸的优良基因，我可能是一个和他们完全不同的变异品种吧，我正想着自己的事情，刘成钧问我。
“月月，你不喜欢跟外界有任何关系，是因为怕麻烦吗？”
“是的，感觉和很多人讲话都好费劲，无论讲多少遍都不懂，次数多了我就没有耐心了，我也很怕自己发脾气”我说。
“和每个人都是这样吗？”他问道。
“差不多吧，我能交流的朋友没几个，我又不擅长也不喜欢聊一些家长里短的事情，所以就干脆不讲话了”我说。
“你这让我想起屈原众人皆醉我独醒了”他听我说完，哈哈笑道。
“也不是，就是觉得很麻烦”我说。
“我曾经看到过这么一句话——冷漠是懦弱的总和。好像是一个心理学家说的，我觉得挺有道理，有没有可能我们表现出来的冷漠其实是因为我们之前在关系中不断体验到挫败感，所以对参与关系有一种深层的恐惧，当这种恐惧感不断加强的时候，表现出来的就是冷漠呢？”他思考了一下，说出了这么一段话。
不得不说他对问题的思考是非常深入的，我想他能说出这段话一定是基于对我的深刻观察，确实我自己有时候也很疑惑，因为我父母常常给我反馈是觉得我冷漠、冷酷。但以我对自己的了解，我并不是这样的人，恰恰相反我不仅不冷漠，在关心人的基本需要这方面我反而比父母表现出更多的同情心和尊重，即便如此，他们因为是关系的积极参与者而受到欢迎和接纳，也发展出更多的关系。而我一直扮演的是观察者的角色，因为没有进入到和他人的关系中，所以我的关系是非常单薄的，用我妈妈的话说像我这种人如果有一天缺钱怕都找不到可以借钱的人。所以当刘成钧刚刚分享这段话的时候，我突然有一个新觉察，可能真的如他所说，无论我的内心有多火热，可能我的行为表现和态度就是冷漠的，这和我对自己的认知是有些不一样的。
“可能你说的是对的吧，我本来就是个很怂的人”我开玩笑说。
“其实我说的也不仅仅是你，我自己也缺乏和这个社会互动的能力，当然可能比你好一点，也是半斤八两吧”
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他自嘲的说道。
“如果有这个互动能力和意愿，也就不存在抑郁的问题了，你说是不是这样？这就是个无解的功课”我说。
“这我可能跟你看法有点不一样，我觉得只要是功课就有解，只不过和我们所希望的可能不太一样”他说。
“是吗？我有时候有一种感觉，和你讲话好像和另一个自己讲话一样，虽然我和你观点不太一样，但是你说出来的这些，其实在我心里也过了一遍，我常常内心就有两个小人在争吵打架，各执一词，互不相让，我们的交流只是这种感觉的外化”。
我跟他分享了对我们交流的感受，这确实是我内心里面真实感受，就是那种自说自话的感觉。其实我觉得也挺好玩的，我们俩就像两条平行线一直往同一个方向延伸，虽然没有交集但是就在那里不远不近的一起同行。
“那我很荣幸了，终于也成了你自说自话的交流对象，而且你这个比喻很贴切，其实你的感受我也有，只是你比我早一步讲出来了，看来我们的感受很同步啊！”他笑着说道。
“嗯，是挺好玩的”我说。
“在和你分享的过程中，其实也一直在促进我的思考，比如讲到冷漠是懦弱的总和这个观点时，我在想怎样才能突破这个困境呢？如果你对这个问题感兴趣，下次可以和你的心理老师探讨一下，说不定她会从更专业的角度看这个问题呢”他说。
“你是在给我建议吗？我对这个问题有没有兴趣我自己会去解决。如果你对这个问题很感兴趣，为什么你自己不去找咨询师探讨这个问题，而是建议我去和我的咨询师聊呢？”我对他刚刚的建议有点不满。