世人常有的艰难，便是进一步伤人，退一步伤己，所以制造此困境者，便尤为可恨。
凡生者，皆为不幸。只能自得其乐。
这世界生出我来，兴许是为了折磨我，但是我不能任其百般凌辱，我是要来体验种种乐趣的，只可惜我的无能蠢笨总不能应对得体，得到的皆是痛苦，只望我之喜欢，能让我摒弃这些有所享受。
很多时候，我只是没办法适应心中的那些古怪感受，它们如同魔鬼，利用着我介意的种种弱点，扭曲着我的思想和言行，让我哪怕摒弃现实利益也要去避免它们的持续存在，从而变得面目全非。
你的喜恶都可以是你的弱点。
光只有七种颜色是对人类而言，元素只有96种，也是对人类而言，大了说，人类所看到的这个世界，一切对这个世界的研究发现都是对人类而言的。
因为那些共同之处，我们的存在拥有了意义，因为那些不同之处，我们成为了自己。因为共同没办法了解不同，所以才会生出误会。因为不同没有办法认可共同，所以才会如此柔弱。
本来也是不想理会的，可那沉默仿佛是门后无法证实的真相，关着两样东西，一样是对门外之人的厌烦，一样是对门外之人的毫不在意。可身为门外之人的我既然已经敲了门便覆水难收了，因为抱着门中之人因为难而一时不愿开门的猜测，因为抱着事情解决就立刻离开头也不回的念头，一而再再而三的敲了门。等了许久，可结果依旧是无尽的沉默，于是让人恨不得直接在门外将决绝之语道尽转身离去，恨不得将一切就此斩断的干干净净，可又怕始终门里的人都不在意，是一个人的独角戏，恨不得将门砸开不顾颜面将一切怨言道尽，恨不得用苦苦哀求开门这种辱没自己的方式也要把一切理的清清楚楚，恨不得与门内之人无丝毫关系。然而只要对方稍稍做出回应，便连决绝的勇气都没有了，仿佛又获得了生机。而我遭受此罪，兴许是不想被人踩在脚下，所以总想要赢上那么一次，把决绝留给别人，然后自己优雅的转身离开，然而这样总归比不过谁都不难受的好。我深知不该如此，但这个就是我不堪的世界。
我究竟该如何想才能平息心中的难受？如何才能治愈这该死的病痛。虽说经过一段时间它自然消除了，不重要了，心中能真正容忍了，且非自欺欺人，但我依旧不明白我痛苦的根源是什么？是受人轻视和不被尊重吗？可是为什么这会令我难受呢？因为这显得我自己软弱无能，并非强者？直到如今，依旧没有答案。我斗胆揣测，大概是因为我的灵魂在企图生长，所以这苦痛来自于它冲破肉体意识的疼痛。
我不知道我这种心理究竟是为什么，对于未知，我总是满怀焦虑，其中掺杂着不安与猜疑，乃至低微与骄傲。
人是坏的，因为病痛，东西也是坏的，因为老鼠。
仿佛我一想要像一个人一般，我便越发活的不像个人了。
星辰之间有万有引力，地球上有重力，人与人之间也有力，影响力。