其实就跟生病了是一个道理，一个人如果发烧感觉到冷，盖再多层被子也于事无补，需要知道病因对症下药。放到心理上的问题，那些平常话毫无用处和这是同样的道理，反倒会助长这种问题。而那真正能起到作用的，不同的好的思维方式，或者是病人所需要的话，虽像药一般能暂时有所缓解，但也不能治本，所以才一次次的重复，基本是在用这些话吊着性命，但也兴许，时间长了就会好了。
可能因为刚才情绪持久悲痛的缘故，现在感觉大脑里的波声是乱的，交织在一起，很吵，如果能有个仪器检测分析一下就好了。
活着本身对我而言，没有什么意义。对我有意义的是我身边的那些人，他们是否足够安好。以及这世间满满等待着被救赎的苦难。我希望所有人都能被幸福快乐包裹着活着，唯独我自己除外。
幸福和快乐很有诱惑力啊，可我看到更多的却是其背后对利益的争夺，是生疏敷衍，是攀比歧视，是欲望是贪婪，是虚伪自私，是我怎么逃都逃不开的这些东西，而它们就生长在我的心里，让我觉得自己无比恶心的同时，又罪不可恕。
我希望自己只是一个幸福的旁观者，而非参与者，因为任何幸福在前期对我只是一种负担，而一旦我感到了幸福，在意幸福，它便会开始演变成另一种模样了。
人这一辈子的病痛若是自己生出的便罢了，若真是有什么东西纠缠着不放，无论如何都不能放过它。
没有人爱我，对此伤心过，胡闹过，别扭过，自卑过，可是还是没有人爱我，于是我只能自己爱自己，拼尽全力去爱钱，可是这世界却逼迫着我交出我的爱。没有人爱我，于是我把自己紧紧的包裹起来，装成了很冷傲的模样，可是世界突然闯入了一个好奇心很重的人，他的好奇心招惹着我，只用那么一点点温暖便把我的心融化了，可这之后它对我失去了好奇心，回到了那个充满着光的世界里，最后只剩我还贪恋着那温暖，成了可有可无的那一个。
没有人爱我，于是我小心的守着自己，默默的克守着自己，终于守来了一束光，可这束光却被这冷漠的世界给毁了。
所有的悲剧，也许是对我们所处的当下而言，因没有更好的选择，而又不愿被命运摆布的结果。
在这乏味和痛苦的世界，趣味和快乐已实属难求，不要再制造多余的困苦了。
我真的很不喜欢我所遇到的事情，我不清楚我是怎样一手造就了它们的结果，也不知道该怎样才能让这一切不再发生，更不清楚当它发生改变该如何去适应那种陌生感，同样我也不知道该样去做才能让别人理解我。
我总是在用自己的标准衡量着一切，却忽略了自己一无所有，自己的样子所能拥有的东西，以及自己真正在意的东西，以至于该珍惜的没有珍惜，该摒弃的没有摒弃。
当我不够好时，我嫌恶了我所拥有的不是我真正想要的真心，我怨恨周围的人不在意我的感受，轻视我嘲讽我孤立我，问题就出在我在要求世界用我的标准来对待我，而不是努力着把自己变的更好，好配得上我所期待的真心，尽力去改善或寻找期望中的世界。虽不图生存于那良好的环境，可至少有朝一日需要暂时走入时不会觉得无助无措。
你所有的努力，都是为了以后的自信从容。