我知道有些东西是必须的，于是我便以不合适的方式获取企图避免我所惧怕的那些可能会面对的轻视，可是当我不具备的时候，很难让自己自信起来，我不知道这是否能称之为虚荣，还是说我本就不该奢望着去自己不配去的地方。
原来我是害怕被人瞧不起啊，所以急于找一个表象的东西遮掩住自己的丑陋，好融入进去。原来我是怕被人瞧见自己卑劣的模样啊，所以着急着想要逃，逃到一个没有任何人认识我的地方。所以当我遮掩不住自己的丑陋，逃离不了，不想掩饰，不愿逃跑，而又没有能力去面对这一切，我该怎么办。那丑陋和卑劣无论我怎么用语言去修饰都改变不了它的本质怎么办，那丑陋和卑劣就那么生生的暴露于人前要怎么办，对它们的审判和指责就在那里，而我又无法辩解，无法接受要怎么办。
想要在荒芜中变的坚强起来，是一件很难的事，要想不那么疼痛，不被打倒，你必须舍掉自己的自尊。
也许我自己的模样比我所知晓的还要丑陋，而且是不知悔改和羞耻的丑陋，妄图的贪婪的懒惰的丑陋，自哀自怨的丑陋，懦弱无能的丑陋，只会把责任推给别人的丑陋，不懂感恩的丑陋，只会乞求怜悯的丑陋，缺乏自知之明没有礼貌的丑陋，满是借口的丑陋，不懂得自重的愚蠢的丑陋，满嘴的抱怨却贪图享乐的丑陋，贪慕虚荣妄图声名的丑陋。连我自己都没有想到，我自己竟是这样一个人，一个丑陋到连我自己都容忍不了的人，只是突然之间看明白了，而那些所受的冤屈突然就觉得不冤了，没能得到的一切突然觉得不配得到了，突然觉得自己的善良都是肮脏到不配送人的东西，而自己所受的苦都是应当遭受的惩罚，就连对自己喜欢的东西突然也觉得待在我手里也只能变成丑陋的样子一样，而自己只配生在阴暗的角落里，羞耻的度过一生，因为觉得哪怕对那光明有一丝一毫的向往和贪恋，都是一种亵渎，一种不自量力的妄图，而对于周围的黑暗又能做些什么呢，是这阴暗收容了我，光明给我的只有唾弃。
人这一辈子最大的错误就是以为自己拥有些什么，但实际上什么都不会真正拥有，所做的最错的事就是为得到些什么好的东西而去奔波，但实际上得来的全都是些魔障烦恼。但人所做的也有两件事情是对的，付出自己的好和拒绝别人的好，把得来的全都转赠给他人。
哪怕是你再丑陋，只要你愿意，光也还是会照到你的，让人觉得又可恨，又慈悲。可恨的是哪怕丑陋都不能被厌恶到底，你却还要来怜悯我，让我仅剩的尊严都化为灰烬。慈悲的是，你居然还愿意给我重生的机会，慈悲的是，此生命于我再也非彼生命了，从此再无忧乐二字了。
你永远都不会知道，正是那光明的存在才创造了如今的黑暗。虚荣，嫉妒，自私，战争，等等全部罪恶全都是来源于对它的追求与不舍，是那光明非要舍弃贫苦和不幸，非要剥夺一些人欲望满足的权力，一切才有了优劣之分，黑暗才由此而生，阻碍着伤害着奔赴着光明的人，光明不缺少任何人的信奉，因为什么都不缺少，可黑暗里不是，黑暗中最需要的便是爱。
当黑暗阻挡不了你，它便只能放手了，当光明再也拯救不了你，它便只能叹息了。人这一世所有的决定都是自己做下的，光明和黑暗也是自己选择的，只有处在二者之间的才是你自己。
物质就是物质的，不要动不动就把情感付诸其上。
物质对我彻底失去了诱惑，因为得到它的过程和方式让我发觉了自己的丑陋。不知道懒惰什么时候能给我一个教训，让我也能戒掉它。