不要太过执念什么，因为你不是有多好，因为你也不是有多坏，因为让你执念的，不一定多好，也不一定多坏。太过投入对己对人都不是一件好事。
有些东西，到手了才知道是诱惑，才知道和自己并不相匹配，才无比厌恶当时禁不住诱惑的自己。
人大概都是如此吧，一双眼睛直盯着更好的，全然不顾忌自己是否有资格得到，更看不到更适合自己的。到最后想要的得不到，反倒生了厌恶，合适的依旧不想要，因为觉得自己没有资格。
努力奔跑吧，如果不想看到那些冰冷的眼神。
有些时候我真的很讨厌，讨厌自己在意的人过的不安稳，讨厌一切都处在霉运之中。
一直希望着能去做的一件事，好不容易排除万难能够真正去行动了，事到临头，却退缩了，觉得自己的决定是那样的轻率，那样的不成熟，为什么呢？
我依然不知道自己想做什么，能做什么。
原来我想要的是最普通的衣服，不光鲜，不古怪，只是简简单单穿上最舒服，最让人感到自在的衣服。它不需要新贵漂亮，尽管我曾被其所诱；它只需合适得宜，尽管我曾担心古怪丑陋；它只需要让我觉得自在就好，尽管我曾为了不能得到这份自在而过度的感到自卑，为了弥补这份自卑而充满虚荣，去追求别人眼里的美丽，一时迷失在自卑感和虚荣感中。
你可以成为任何一个人，并用那人的眼光去看待你自己，并且可以根据那些眼光去轻易改变你自己，只要不舒服便可改变，你也可以活在那眼光里任凭自己被各种各样的情绪和欲望所折磨，面对现实你可以逃，可以去对抗，甚至可以主动修好，以求那眼光离你而去。你更加可以去否定自己，不断的否定，将一切都怪罪到自己头上，把愧疚羞耻当成一切，从而无法面对客观的一切。但是你也可以做你自己，活在你自己的眼光里，平静的，理智的，智慧的，悲伤是你，快乐亦是你。
有些时候我会觉得自己是那光下的阴影，暗沉到永远都不可能被光照耀到的样子，只能被迫平躺在地上，没有资格和地上的任何璀璨的生命相较。
是善从恶生，还是恶从善生。又或许皆从苦生。
在那地狱般的考验到来之前，那恐惧和焦虑总是会率先而至，催促着你逃跑，可你知道那意味着背弃一些东西，一些在你眼里很重要但却很难守住的东西，时间就这么一点点流逝，如同倒数着死亡，你沉默煎熬着跨过最后一秒，终于迎来了地狱。你可以选择逃跑，但终有一日要来承受这一切，你也可以选择现在就受刑，刑期不定。
我的内心仿佛藏着一头不安份的怪物，一直企图引诱着我朝那名利二字奔去。同时我的心里又仿佛住着一只傲慢的怪兽，一直在用过去的那些失误刺激着我的神经，让我觉得自己连同那窘迫一同葬送在了别人的眼中。
有时候我会害怕自己，怕自己抵挡不住那一阵一阵吹来的风，走不到自己想要的终点，害怕自己只是一片随风飘荡的叶子。
物质世界的一切让人生出情和欲，而情和欲又生出苦，皆是我心追逐着物质世界而跑的缘故。但真正所求应从我心而出，而非被物质所牵引，我的心和世界是一个彼此相互依存的关系。
有时候在我身上会发生一些让我无法接受且难以启齿的事，那可能是一句话，一个眼神，一个动作，那也可能是我对自己的一些看法和评价，我的认知对它们的判断让我觉得自己遭受到了毁损或者是侮辱，而我本身因为没办法改变阻止这些，又缺乏洒脱的宽容和豁达的慈悲的心志而没办法容忍这些，便会想着毁掉自己，仿佛毁掉自己那些东西便也能随着我的毁灭消失了一样。
我如果想把自己的所有器官全部从身体里扯出来透透气是不是感觉很变态，可是我现在就是非常想要这么做，因为只有这么做才能减轻一些我心中那扭曲的痛苦感，我身处的环境所施加在我身上的痛苦感。
没有人是干干净净一尘不染的，你身处的是遍布尘土的人世，周围都是些凡夫，即使打扮的再整洁，样貌再脱俗，也不是神仙，所以无论是言行上，还是思维想法上，多多少少总有些瑕疵，多多少少总是会有挫败的时候，多多少少总是会有困窘的一面，多多少少总是会有落魄的境遇，没有人是完美的，所以你又是因为什么容不下自己遭受的那些不痛不痒的羞辱，非要弄的你死我活不可呢，是把自己当成哪一路神仙了吗。
好看的皮相只是初看时惊艳，但时间一长便缺乏韵味在其中，而性格上的魅力则会让人爱不释手，连带着皮相也越来越好看了，无穷无尽。
心理上缺少某些东西的人，会在生活中不断的通过各种方式去弥补自己的缺失，那种伤害就如同一个填不满的黑洞。