咽不下去的恶气，总是企图想要借我的手去破坏，破坏制造它的人，破坏我，仿佛只有它加倍回到制造它的人身上制造更严重的伤害才能结束一切，可是我不想这样，我想要改变它。当我没有能力去阻碍它发生的时候，或者是我的愚蠢间接制造它的时候，怎么才能安抚它，化解它，这是一个问题。我问了它一下，它告诉我它想要去报复，我说不可以，那样我也可能会受到伤害，一切可能会更糟糕，你可以试试其他的方式。它沉默了一下告诉我说，那需要你拥有足够的力量，你要足够的自信和豁达，你要拥有足够亮的光才能驱散我身上的灰暗和痛苦，变成你能接纳的力量，还要给我一个位置，它说它需要我腾出空间来，去包容，谅解，接纳。我那样做了，然后它成了我强大的一部分，并且会帮助我战胜克服那些同样黑暗的东西。
那妄念的产生是在一瞬间出现的，也许之前经过了长久的压抑和不良情绪，但那些都是可以理解的，唯独那妄念生的如此荒谬，借着眼耳鼻舌身意的感知去控制你的情感言行和思想，你企图用理智和以往对事物的认知去消除它，去纠正它，去避免它，乃至对其不闻不顾，可那感觉却是如此强烈，你很难去改变，你很难不去注意它特殊的存在，就如同很难不去在意它的荒谬一般，被它的一言一行所掌控着，不相信却极力逃避，不相信却极力否认，逃不开躲不掉，你想去印证，想去证实自己是否错了，于是它便一而再再而三的利用你对事物浅薄的认知和脆弱的精神结合那已被扭曲的荒谬的感知去证实你那荒谬的见闻，用错误的假象去证明错误，真是一个绝妙的主意，因为它知道虚假是证明不出真相的，恰好能营造出一个逻辑上完美无缺的可怕世界，引诱着你进入，你也注定会进入，因为从一开始你的逃避你的在意就已经决定了你是相信它的，以至于到了最后你自己比谁都无比坚信那是真实的了，于是意识被掌控，于是你成了它的傀儡，于是便生出了疯魔。但其实，那就如同桌子一样，你不去过多的注意它，理会它，镇定自若的做自己，或者无论它变成什么样都把它当成桌子，把它看成桌子，而一张桌子又能拿你如何呢？我们都是人，就要好好做人，不要去理会为人以外的东西，因为那对我们做人而言丝毫没有用处。
我听到了一句骂人的话，就如同看到了一坨屎，过去就算了，不要念念不忘，非要让自己搅和它三两下才舒服。
为了克服这份恐惧，我曾逼着自己改变，变的勇敢，变得坚韧，直迎那些枪林弹雨，这让我有时看起来很不一样，很酷，也起到了消除那份恐惧的效果，可我却不知道该怎么保护自己了，慢慢的，面对不适，那些回避的行为，转移话题的行为，乃至拒绝回应的行为，在我这里都成了懦弱，让我觉得一旦我选择了它们便会很羞耻，便又会让那份恐惧趁机而入，于是有的时候我对待别人也开始不知道进退，只一味不管不顾故意忽略分寸的向前，就算我知道别人可能会不舒服，会感到奇怪，会讨厌我，哪怕我会因此而受伤，我也会一直向前向前，因为我害怕只要一退缩那恐惧又会追上我，我不是害怕它，也不是害怕因此别人讨厌，更不是害怕它让我所面临的落魄局面，我只是为自己的懦弱胆怯感到羞耻。但是后来我发现，无论是那份恐惧也好，还是自己的懦弱也好，还是那份令人不适的执拗也好，我只有真诚的接纳包容它们，它们才会改变。那恐惧可以约束我自己，为别人着想，那懦弱可以让我爱护自己，不至于受伤，而那执拗可以让我坚持和勇敢，也可以让我显得愚蠢和莽撞。所以只要根据时局，恰当而为，一切就都会不一样。我们天生都有运用它们的能力，只是具体却不知道该如何使用，所以才总是犯错。
你以为直言直语便能让一切交流变的简单明了，避免许多误会，但事实上那不过是你为自己的懒惰所寻找的理由罢了，如果你懂得考虑别人的感受，不是贪一时省力而不顾惜之后别人对你的看法，便不会这么说，不是所有人都有极高的修养和智慧能够接纳你，理解你，欣赏你，他们的内心并没有你以为的那么强大，你也不该要求别人都像你一样强大，而终究你会为自己的懒惰和残忍付出代价。你的强大不是你忽视弱小的资格；你美丽的修养并不能帮你抵御那些卑劣的攻击。自信的人会喜欢你，自卑的人会讨厌你，这便是你的直接。
我知道你爱自己胜过爱我，我知道比起我和你自己你更爱恐惧，不过没关系。我只道你困在自己的恐惧和错误里，越陷越深，如同足不出户困在这个方寸天地一样，可就算如此，你也不曾为这个接纳你的天地做些什么，因为你不爱它，就如同你不曾整理自己的内心一样，我也知道你企图把一切你在意的人都拉进你的恐惧中去陪你，和你一样沦为那恐惧的附庸品，于是你用疯狂制造着一切伤害，只是为了逃避那份恐惧，求饶似的换取短暂的安心，可是对不起，即使我爱你胜过爱自己，我也不愿意进去一直陪伴你，沦为它可怜的附庸，因为比起逃避所换来的舒适和安逸，我更在意我为人的责任，我更在意我对世界的向往之心，即使这世界没有想象中的美好，但是为了那真正的平和安静，我愿意迎向在那之前的风雨和辛苦。谢谢你，给了我生命，即使它曾受过伤害，但是我依旧爱它。
终于我发现自己真的什么都不懂，所以才会如此胆怯，而让我真正害怕的，就是这个什么都不会，什么都不擅长的，笨拙的自己。而让我真正厌恶的，是在她之后那个整天只知抱怨别人，怨恨周围，乃至不断否定自己，要死要活，却从来不肯努力，从来没有踏出舒适圈，把一切不满情绪不知羞耻拋向别人和社交恐惧的自己。她们，让我的所有想法都在燃烧之后，因为缺乏燃料而化为了灰烬，她们让我显得可笑，她们让我显得不自量力，她们让我觉得自己是一个废物。可那又有什么关系，从零开始便好了。
爱的存在是为了什么呢？也许是救赎吧。
对于自己因种种原因无法立即做出回应的事，总是会深思熟虑的逼自己赶快做出回应，而这回应一旦显示出友好却得不到回应，便又会想，自己是否话语有失偏颇，让人感到不适了，或者是觉得我在有意讨好，所以在轻视我。然后我就会滋生出不屑，愤怒，甚至会想要在心里辱骂那沉默的一方，我知道这只会让一切更糟糕，我依旧无法得到，而别人也不会因此受到我所遭受的痛苦。其实这一切不过是我在为自己没能表达那个真实的自己而感到不安，担心这样一个因一时不知该如何回应别人，而刻意表现出的友好的我不被接受和尊重。但最需要尊重接受这个友好的我的应该是我自己才对，友好本身并没有什么错。就算事实真正如你所想，你难道就会去辱骂别人吗，或者你便要因为这份愤怒来伤害自己吗？这两点对你都不是正确有益的选择，我知道你心里会受伤，但当别人不善待你的时候，你应该更善待自己才是，你应该把那份友好保存的更珍贵一些，而不是作为掩饰你不安的工具。再不知道该如何回应的时候，只需要如实就好，不用刻意表示什么。而对于已经发生的，无法改变的，已经成了时间的祭品，美好和丑陋都已经消失，已经逝去了，你再努力着去挽留和改变都无济于事，就让它过去吗？好吗？如果没有人温柔的待你，那你一定要温柔的对待自己，没关系的，好吗？
你不知道那有多难过，就连我自己都不敢承认那是我自己，直至再也走不动，才睁开眼睛看了自己一样，然后哭了，把世界都哭成了绝望的颜色，是什么呢？也许是那绝望里弱小的生命，让我看到了希望，于是我开始慢慢卸下那些沉重的东西，向前走去。
我终究是智慧德行不够，故遇事终难以泰然，难以心安。
有相无相都不重要，重要的是你如何去看待它。
人总以为大脑是自己的，但其实我们是大脑的。但只要你顺从它，它就又便是你的。
那真正的爱情，是身为人所难以承受的美妙感觉，如同那些超出人承受范围内的其它情感一样。
我不知道我是不是焦虑症犯了，脑海里一直回想着过去某一段时间里自己在某些场合下因社交恐惧症而犯下的错误，为此感到十分的羞耻难堪，忍不住想要指责自己的愚蠢，难以心安，十分难受。我知道那已经过去了，我知道那对别人而言并不重要，我知道自己不是那么糟糕也不是那么好，我知道我非常非常普通，可我就是容忍不了过去那个时候的自己，那个令人轻视厌恶的自己，那个让人感到不舒服的自己，那个因恐惧而卑劣做作的自己。我想劝自己不要再去想那些令我痛苦的场景，可是我的心里没办法安宁，因为它就如同是一个我摆脱不了的问题，不解决它，我找不到心里的平衡感，只能处在焦虑中。
我现在最想要的，也不过是心里的平静与安宁。