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笔趣阁 > 心斋笔记 > 第五十八章

第五十八章

我为过去的愚蠢感到抱歉,但我已深受教训,所以羞耻感便算了吧。总之,合适和舒服才是最重要的。

人和人之间的相处,不过是因为彼此的需要,一言一行皆是付出和索取。

无论是主动亦或被动,是进还是退,我们都要接受命运的安排,自己去决定。

你所拥有的,便是和现在的你最相配的。

有生来被人喜欢的人,也有生来被人讨厌的人,但无论你喜欢还是讨厌,那个人就是存在的,他不会因为你的喜欢而得意,也不会因为你的讨厌而羞耻,他就是他自己,他的到来是神的旨意。

能给你的,已经都给你了,其它的有的想给给不了,有的因为缺乏而不愿给。只是这样。但你也不能白拿,你也要尽你所能去把你认为的最好的东西,他们真正需要的东西给他们。

你认为对一个人而言,最珍贵的东西是什么,那就按照那层度一一剥夺,就如同他一一伤害别人那般。

除了毁灭,什么都不是容易的,包括爱。但只要你从眼下一点一滴认真专注的做起,一切又都可以很简单。考验却总是接连不断,我们的力量总是有限的,当你觉得无力承受这痛苦的一切时,努力认真的完成这一切时,爱便会带着救赎和奖励的使命出现。

这世界从来没有想要责怪过你,所以你不用感到羞耻和愧疚,只要懂得珍惜就好了。

我理解你的所作所为,但我很难认可它,所以很难尊重你。这是我心里的矛盾。所以我很难在心里宽恕自己。

从前我无法容忍一些发生在我身上不太好的东西,可人本身就是如此的,善恶并存。那小善你不必过于感激,那小恶你也不必过于在意。

只要你足够勇敢,且禁得住诱惑,那可怕的恶梦总会过去。许多过去的事情弄不清楚就不要再弄了,答应我,无论它是真是假,都不要再去想它了,让它过去好不好,让它过去。你应该关注的,是现在这个邋里邋遢的样子,是眼下即将面临的问题,是你未来的人生。

我的卑劣感,不允许我被人喜欢,所以会十分厌恶和排斥,因为它感受到了难以接受的压力。我的软弱无能感,不允许我犯下丝毫错误,所以总是对那错误念念不忘,斤斤计较,一直一直的指责别人,指责自己,凌迟着我的内心,因为它没办法承认自己,原谅自己,因为它害怕别人看到它。而我的羞耻感,总是在指责着我的愚蠢和自作多情,指责着我的厚颜无耻,指责着我低劣的价值感。然而,我总是找不到一个完美的理由去责怪世界,因为那显得很无耻,我也总是找不到一个完美的借口来责备自己,因为那显得很无能,所以结论只有一个,便不能责怪,只能一个人含着那份无法消除的痛苦走下去,或者放下那些痛苦走下去。但即便是放下,想要褪去它们在你身上留下的痕迹也是不容易的,你必须接受它们,重新定义它们,让它们在你心底变得不那么一样,你要有那个能力净化它们,让它们成为你忠实的坚固的力量,然后你还要不断的往身上添加一些你愿意的,你欣赏的,你渴望的,你认为的更好的东西,让那些好的东西与那些改变了的痕迹并存。

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