当你觉得某样东西是你的禁忌之时，你便在某一处设置了一个牢笼。当你的心觉得你的想法是禁忌的时候，你便处在自己的牢笼之中。
一种情感，当你不了解它，不能接受它，就不要给它定性。
我有太多想要做的事情，因为我能看到每一个选择背后的好处，发现每一个选择的魅力，但我的时间只有一份，所以抉择很重要。也许我喜欢的事情可以有很多，但是真心却只能有一个。而你的真心，若不能带给你任何好处，若你在它那里一无所成，你还会继续选择它吗？
我对距离的感知好像出现了一些问题。
一边是耻辱，一边是诱惑，一边是痛恨，一边是享受，一边是烦躁，一边是期待，我就是这样被来回拉扯着，独独想要的是那中间的山水平静，可惜的是，这只是自欺欺人的一句假话。万幸，这只是我一个人假想的世界，没有人察觉。自私如我，不用承受任何因此而生的喜欢，而生的耻笑厌烦，能够全身而退。第一次，我不想挽回改变什么，开始为自己表现出的不友善和做作感到庆幸，也许开始是出于得不到的心理，但现在却是因为能够不去幻想和留恋，可以独享只是我自己一个人的不用付出的喜欢。
死亡在让人无法接受的现实面前，确实充满着很大的诱惑，我不知是太过愚笨，还是太过坚强，总是在事情到了自己无法承受的极端，或者是事后过了很久快要痊愈的时候，才对那些阴暗的东西产生反应，想到了这能迅速解决一切问题的简单方法，消除一切的方法。
如果很难选择，那你先问问自己，若是只身身处绝境，你最希望陪伴你的是什么东西？这个东西能让你绝处逢生吗？
我突然明白了我是一个做什么都没有资格的人，之所以还活着，是因为身上的责任，哪里还配喜欢什么，想要什么，哪里还有资格去在意别人的看法，哪里还有资格去担心那些不受控制的情绪和想法。你得用行动去证明你所想的一切不是空想，不是意淫，不是以此来抚慰你的一事无成。
我的尘心，终究太重。
就好比吃饭，普通人是在自己欲望的驱使下，享受着味蕾的刺激和胃的饱足感，而若是如你那般，想着吃饭要张口，咀嚼，吞咽，等等，一切都会变的艰难，因为你在意的是这些，忽略的是自己的欲望和需求。一切都是存在且进行着的，包括现在令你担心的那些，只不过你从前未发觉罢了。
如果可以，我希望在你的记忆里，我只是一个你从未在意过的影子，这样我的喜欢，便没有枷锁，可以肆无忌惮。如果不可以，我希望你已经完全忘记我，这样连同对我的厌烦也一并忘记，这样我便能偷着喜欢，没有人会知道。如果都不可以，我希望我们永远都不会再相遇，这样我的喜欢便能不被你的厌恶所折磨了。如果还不可以，我会假装已经忘记，干干净净，没有故作的讨厌，没有故作的高兴，只是默默的把那份难以启齿的喜欢藏起来，直到我能够忘记，能够心如止水。总之，若非不得已，我不可能去喜欢，更不想再有任何瓜葛。傻。是很傻。包装一拆，全是蠕动着蛆虫的馊物，而你却被那外在光鲜所诱惑。记住，那真正货真价实的东西早已归属别人，不属于你。
喜欢从未经过允许，不喜欢也从未经过允许，所以那些喜欢，讨厌，不过是一个人感受的生与灭。人好像对喜欢很是擅长，不擅长的是在喜欢后如何不喜欢。不对，对讨厌也很是擅长，不擅长的是如何在讨厌后不去讨厌。因为人的生长总是很难。
除了不耻还是不耻，忘了吧，忘了背后那巨大的阴暗，才能重新开始，迎接洒向你的光明。
害怕吗？怕的快要窒息了吧，可就像你说的那样，就算你怕的走不动了，呼吸不了了，也是没有用处的，要么你去承受那些让你害怕的东西，要么转身离开。至于别人的看法，都是起不到丝毫作用的，好与坏都只是旁观者，于你的生存毫无用处。
人跟人真正的较量，从不是面对面时，而是在日后分道扬镳时。
我的心是冷的是硬的，因为遭受了太多的苦难，所以慢慢变成了这副不近人情，不懂世故，不知冷暖的模样，想要改变它眼神里透露出的冷漠和恐惧，谈何容易。
我明白了，只是想法和感觉出了错，让一切开始变的荒谬绝伦。