只是一些自然而然的事变的很生疏，然后发现一切都变的无比沉重，即使没有人催促着我前行，也没有人刁难于我，但予我而言，这世界遍布着可怖之人。
我突然了解了自己为何会失败，因为缺乏真诚，因为即使成功命运从我这里也不会得到它期望的那种喜悦和感动，它不会投资一个亏本的人。在我这里，悲伤也讨不到任何便宜，因为无论成功或是失败于我而言都不重要，重要的另有它物，或是别人的眼光，或是自己的颜面，或是其他本不重要的东西，而我只是在为了这些东西在应付，在忧虑，在伪装，在使诡计。这于这个社会真正的需要是毫无用处的。
这世上本无对错，只有执迷不悟，只有机缘巧合。
喜欢源于相投。爱是基于需求之上价值的实现。
我曾想尽一切办法去平息心中的痛苦，甚至愚蠢的想改变它的模样，可最终那也不过源自卑劣的恶意罢了，本性便是恃强凌弱，每个人心中都暗藏着这么一份卑劣。
处在那种恐惧和卑劣的心理中，很难正确审视自己所处的位置，做出适当的言行。
为什么是你享有那些别人都想得到的东西？为什么是所有人都轻视、都厌恶的你，什么都不会的你。为什么是你来创造出许多人喜欢的东西？你有问过自己这些问题吗？说实话，迄今为止，你还是原来那个无知肤浅的人，那些痛苦从不曾将你改变，你现在的状态只是处于逆境中的正常表现罢了，没什么出色之处，没什么值得人欣赏的地方。如果你真的想得到一些东西，那你必须找出问题的答案，身体力行的告诉这个世界，你可以。
我想要喘息，哪怕会被人当成恐怖怪物，我也要把沉重的五脏六腑全部掏出来丢掉，只望能稍微舒坦一些。
有的时候，我回想过去，发现自己因为一己私欲，好像做了很多的错事，害的本应我报答之人替我承受那些辛苦与艰难，是如此不懂事，想要的却还那么多。而在这些牺牲面前，我的恐惧是那么不值一提，它根本没有任何存在的借口，它应该就地死亡。突然之间，我明白了超越我生命重量的东西，责任。因为它，我必须努力的向前，必须努力的向前，而在完成它之前，我是没有资格去追寻自己所喜爱的东西的。
我虽不能成为别人的有幸相逢，但也无意成为他人的不幸遭遇，只求不辜负，不受伤。
真正让我感到羞耻的，是我自作聪明而自食恶果之时，是我处于落魄之境孤立无援之时，是我不守本分而妄图他物之时，每每忆起，总觉无地自容，心魂扭曲难安，如同受刑。
想起从前那个可恶的我，方知现在的我是多么的不值得，便再也不敢奢望将来的我了。
这人间百般滋味，我却只觉得苦，苦到了头，只觉得索然无味。
这世界只会制造一场又一场的伤害，好为难那些残缺不全的人。
褪去一切，我不过是一个什么都不喜欢，乃至连同自己的伤痛都不会在意的人，一个有着致命弱点且蠢笨的人，一个没有人会真正关心的人，一个连同我自己都想要伤害自己的人。也好。
无论你愿不愿意承认，我们都是被神庇佑着的人。
我好像什么都不会。
有的时候我会对自己失去最起码的耐心，如同这个世界不能容忍我般，我也容忍不了现在这个自己，这种情绪就好像我同这个世界一同制造她的时候就已经精心谋划着的想要把她毁掉一样。
突然明白喜欢和擅长是两码事。喜欢和想要有时也是两码事。
我开始质疑自己的存在，自己的喜恶，这让我更加清楚的看清了自己，我是一个一无是处的人，甚至有着些许的恶习与难以弥补的缺陷，没有什么能让我快乐和满足。
不慕他人眼，只为安己心。