当我为了追求其中一种东西而完全否定、排斥、舍弃、另一种与之相对的东西时，我就注定不仅会是个的失败者，而且会是一个被遗弃者。
错了，你所追求的东西从未见过你的努力，它看到的只是你缩头缩尾的傲慢，粗鲁无礼的胆怯，你从未给予过它什么，却妄想要用丑陋的模样得到它，所以它遇到你之后离开了。而应该由你去做好的事情，你把它置于一旁，轻视它，厌恶它，用你所谓的真心所谓的独特去羞辱它，你逃避它，对抗它，却从来不愿意去理解它存在的意义，所以你终会遭到它的羞辱。你之所以成为失败者，遭受遗弃的命运，是因为你利用真情实感的名义选择了懒惰和恐惧，抛弃了物质所需。
如果爱制造的是痛苦，即使是爱也不该厚颜无耻的停留。
心情还挺好的，因为我虽然很糟糕，但是已经脱离了那个可怕的情绪低落的自己，现在的我是真实的我，虽然还留有一些影响，但只要我努力，慢慢地总会好起来的。
除非那些欺负我的人遭受一遍我所经历的痛苦，否则他们没有资格跟我道歉，而且那个道歉对我来讲也不具有意义。
这个世界很神奇的一点在于，你要想驾驭规律，那你首先要臣服于规律。
也许是对自己的失望，也许是因为懒惰，也许是因为疲惫，我产生了想要彻底放弃自己的念头。
该忍即忍，该放便放。这个人间，缺乏你想要的纯粹，全部都是混合品，所以趁早死心，做你的混合品吧。
不要总想着了解别人的内心，也不要总想着要别人了解你的内心，真正意义上的接纳包容并不存在，所以你也不用担心被讨厌或者被喜欢，每个人都是绝对属于自己的思想和情绪，乃至于某些言行都是包裹在自己内心只有自己才会明白的东西，无论好坏。但我希望你心里的这些东西是平衡的，尽管一切交流都只是浮于真实之上表面功夫的喜恶，即使深刻也永远到不了水底，也要追求一种平衡。
我突然明白了自己为何会如此，因为那份丑陋的真实再也掩饰不住了，因为那份虚假的表象已经没有能力为我遮掩了，所以我才会害怕，因为我深知外面那些人同我自己一样不愿意接受我那难堪的真相，他们同我一样只愿意接纳那份美好且虚假的表象。然后醒悟过来的我，或者被迫接纳的我，不，是真心接纳包容自己的我，却因为无法获得别人的真心而开始厌恶鄙视这个世界，对那份表象的虚假嗤之以鼻。然后得到深刻教训的我，开始想要用那份虚假去惩罚这个世界，因为它不配得到我的真诚，又或者说我为了生存而妥协，不，我只是了解了这份谁都不喜欢却谁都要带着的虚假表象所存在的意义和原因，包容接纳了这份虚假。有些人只是迷失在了这份虚假中，从而去看待世界，愚蠢却又习以为常。有些人则是沉浸在了自我的真实中，从而脱离了世界，荒诞却又不足为怪。
真实也有可能是欲望和恶习喂养成的丑陋模样，有时也会让人生厌。
过去的决定决定当下的境遇，当下的决定决定未来的境遇。过去的无法被否定，将来的无法被肯定。这个世界还蛮神奇的。
我不太喜欢跟别人建立亲密的关系，因为我得不到我想要的，得不偿失，尽管这会让人避免一些日常的麻烦，对生存有十分重要的帮助，能够对当下的信息有一个了解，可我依旧没办法因为这些而去和别人建立亲密的关系，因为这些具有可替代性，几乎任何一个人都可以轻易完成这些事情，而从这些人中我得不到深刻思想上的碰撞，有趣知识上的交换，真挚情感上的共鸣，而应付这些人将花费我更多的时间和心力，痛苦而又麻烦，我宁可与孤独为伴。与此同时，我还会为我的朋友是以上那种人而感到失望。但有的时候我又会很想融入他们，因为我即使再执拗也摆脱不了生存的枷锁，但每当我逼迫着自己去像那些人一样行事时，总是会极其笨拙惹人误解或是生厌，我做不好，包括我自己都没办法接受这样的自己。
一个地方我如果待的太久，那我是不愿意再回去的，一是因为自己不够好，二是因为不知道该怎么面对那些制造不好回忆的人。
一想到要和一些不变的人整天见面相处，依然会充满畏惧，那意味着我不得不表现自己，那感觉很累，而我如果不表现自己，一切又都会很冷漠。
也许是因为缺乏足够好的经历和记忆去掩盖住那些痛苦且可怕的回忆，所以才会一直无法释怀吧，而在那深刻的伤害里，我已经丧失了重构美好的能力。
如果你真的在意一个人，是不愿意将自己丑陋的一面在其面前有所表现的，你会拼命的守住它不让他知道，因为你知道它的出现意味着他的远离。而反过来，对于那些伤害你的人你反倒可以露出自己的本相来，无论丑陋还是美丽，因为你根本不在乎他们的看法。而你所在意的，会对你失望，也会因你的改变重燃希望，因为你是他爱的人。伤害你的，无论是你好或坏都会企图拉扯你，不会远离，除非他们无法从你这里获得快感，这是欲望。