其实无论是正面情绪还是负面情绪都是为了你能够更好的生存，一个是为了牵引着你奔跑，一个是为了驱逐着你奔跑，一个是为了奖励，一个是为了纠错，它们的方向其实是一样的，就怕你停在原地，或方向错了，但那也没关系，只要这种情绪威胁到你的生存，它自会不被你选择。
我以为是自己好了，没想到它只是暂时消失了，或者被我给规避了，长时间我都活在自己一个人所营造的自然的假象里，我还是那样，一个一落入人群便不知所错的小丑。
那是身处人群却心受凌迟的苦痛，当恐惧所营造的痛苦无法避免，死亡成了唯一能够拯救我的方式，成了唯一能够安慰我的存在。
如果我能很快乐，那份恐惧也就不重要了，只是可惜啊，从前让我觉得开心的东西已经失效了。
别人喜不喜欢你不重要，重要的是你喜不喜欢自己。
对于成功，我的整个身体仿佛都灌满了恐惧，直到一个打量的眼神让我意识到自己的异样。
对于成功，我心底有被用各种借口掩饰过的不安，而这种不安制造的恐惧，看似微弱，却轻易阻碍了所有，除非身临绝境，否则它不会消失的。
吸引人的不是我，而是我的社恐，是它在引诱着别人落入它的圈套，好折磨的我痛不欲生，明明这一切都不是我想要招惹的。
人当享受那些人和人之间交流的美好，可我的世界里只有难堪与恐惧。
面对困境，人要么苟活，要么赴死，都是你的选择。不存在受人尊敬的苟活，更不存在受人鄙弃的赴死。
每当我深受恐惧的影响与迫害，我才会产生想要用写作去改变它的动力。
突然想辞掉这份工作，不对，我一直都想辞掉它。
我的身体里仿佛有两个我，一个总是畏缩着逃避，一个总是反抗着强求，它们总是在相互争执，我选择任何一个都是痛苦，它们从来不肯商议着进退得宜，或许是我指挥不当，不能该规避时规避，该向前时向前，不是一味的理智，就是放纵着感情。
也许我应该在行动上做出一些改变，对于自己的情感，哪怕无疾而终。
我想信一些事情的存在，但对于我想做的，我只相信我自己。
其实我一直知道自己想要什么，但是却一直被懒惰，恐惧，眼下的惬意所阻碍了脚步。
喜欢的背后是期待，期待着一切美好的东西，而当现实与期待相冲突时，此时就会在否定别人的同时质疑自己，最后喜欢就会变成厌恶。
当一个骄傲的人喜欢上别人，如果那个人无动于衷，或者故意忽视，那份喜欢就会成为一把毁灭对方的利剑。
我不明白为什么我的脑子里要一直回想最近发生的事，接触的人，更不明白它要胡乱构想一些与之有关还未发生的事情。
同样的状况，同样的问题摆在你面前，要记得专心努力啊，别再在恐惧里迷失了。无力改变的任它发生，你只需静静的看着，但你要时刻谨记自己的责任，无论如何都要做好它。
我知道这几天你很痛苦，压抑焦躁的情绪让你几近崩溃，那些你不愿意去面对的东西仿佛在你脑海里逼迫着你，在未来逼迫着你，你不知道该怎么去处理它们，那种黑暗与恐惧的力量仿佛在一点点啃食你残破的灵魂，你感受到了巨大的痛苦，脆弱无助的你甚至想要通过求医问药来缓解这种苦痛，可是你知道吗，慌乱任何时候都没有用，只有冷静和理智才能教会你遇到问题该怎么做。也许老天让你再次遭受此番痛苦，只是为了成就你的理想，让你明白一些东西，从而借用你的力量去改变一些人和事，结束一些正在发生的痛苦，毕竟惩罚的已经够久了。