也不是喜欢，也并不记恨，可为什么就是忘不了放不下呢？只是因为那分虚荣心而生的欲望吗？或许，还有一种宿命的东西在里头吧。也许在其他人的记忆里早就被清扫的一干二净了。
用新生的美好去替代死旧的不好，一切都将归于平静。
一切都已冥冥中被我们所处的世界给注定，我们的未来已经存在，我们的过去也正被经历，我们现在所能做的只是在实现，实现那已经存在的未来，完成那已结束的过去，再过多的去努力，去忧虑，去计较，都是徒劳。
时间过的好快，快到我只能眼看着它流逝，却无可奈何。
值得人所真正喜欢的，一定是有其好处的。为人所讨厌的，也一定是有其坏处的。根据这两项标准，肯定了徒有虚表，否定了内秀其中。
也许我担心的问题根本不会发生，也许我所有的顾忌都是白费。
痛苦表达出来还是痛苦，一个人的痛苦不该两个人承受，而快乐表达出来也还是快乐，一个人的快乐可以两个人分享。但如果痛苦遇上智慧也许会是幸运，如果快乐遇上愚昧也许会是不幸。
我说不上来这是一种什么样的感觉，对一切无所适从的感觉，孤独的感觉吧，不清楚怎么做才是正确的，对一切都感到麻烦，对未来一切加深关系的言行都很排斥，不想被人了解，也不愿去了解别人，我无法想象自己和别人变成朋友的过程，但也不喜欢被人孤立的冷漠感受，可是对于那些表象的东西又极其不擅长，好像没有我擅长的事情，我能做些什么呢？仿佛是一个死局，可是我却活着。但人活着，应该能走出死局吧。
我想要观察我自己的言行，但很可惜却不能，如果可以的话，我应该能够很好的改变我自己糟糕的样子吧。
为什么我总是搞不清楚状况呢？为什么我的反应会这么慢？为什么我没办法集中注意力？为什么我总是关心一些其他的东西？为什么我总是回避和人的交流？为什么我没办法很好的表达我自己？为什么我不喜欢表现自己？为什么我总是想那么多别人不会在意的缺乏意义的东西？为什么我看起来很古怪？
说到底我还是自私的，因为在意别人的眼光而自私，所以滋生了恐惧，而这分恐惧让我像一个小丑一样慌张，一样退缩，生怕做错事情被责怪，生怕肩负起自己的责任，所以无论我是前进还是后退都是因为这份自私的恐惧，得到的都是不良的后果，从来都不是因为真正的勇敢，勇敢的前进，勇敢的谢绝。
有的时候我会思考，什么状况下的言行算是勇敢，什么状况下的言行算是恐惧，难道只有在痛苦中前行的才算是勇敢，在舒适里前行的才算是恐惧吗？
你不可能根据一个人提出的问题而了解到他的目的，你能回答他的只有这个问题本身而已，只有对你最好的答案而已，但往往这也是对对方最好的答案。
很难说是经历造人还是人造经历，但终究经历是死的，人是活的。
虽说你是无心犯下那些过错，但如果没有因那误解你而生的教训，你会一直错下去，如果世界纵容了错误，你说那些有心的坏人是不是更肆无忌惮了。
你只身处在错误里，你当然不会知晓自己错在哪里，只能承受着那错误所带来的恶果，直到有朝一日你顿悟，辛苦清理完那错误遗留下的污痕为止。