敏感不是为了让你脆弱，而是让你能感知到更多丰富的内容，是让你体会到事物的另一面，怀疑不是为了让你犹豫不决，而是让你学会独立思考问题，是你培养自我判断能力的基础，是不让你盲从。
我感觉到自己的心一进入人群之中，便沉重黏稠的提不起来，我拼命的想要表现出正常的样子，一边笑一边同身后的黑暗相互拉扯，可终究还是筋疲力竭地瘫坐于地，败下阵来。
一接触人群，我脑袋里的痛苦便会苏醒，开始给我的大脑做一场注定会失败的手术，重复制造着新的焦虑与愁苦。
它的存在破坏着一切自然的天性，仿佛一个样貌丑陋却企图被美好接纳的怪物，可即便美好接纳它，它也改变不了自己丑陋的身躯，依然破坏着一切的舒适。
我真的很想躲起来，不见善，不见恶，不见人心。
我不知悔改的善良从某种意义上讲让我并不是个好人，因为它给了别人太多行恶的机会，它同那邪恶为伍，制造了更加险恶的人心，摧毁的不只是我，还有整个人间。
感觉自己的脑袋黏稠的像是一团浆糊，怎么都理不清楚一切。
倘若我无法靠着头脑很好的存活，那我可以凭着心去存活吧，可我的头脑告诉我说，它对此非常恐惧，因为失去保护的心容易受伤，因为已经残破久经风寒的心害怕突如其来的温暖。
是啊，我总是害怕那些阴暗扭曲的东西，注意那些阴暗扭曲的东西，怎么可能不被缠上，怎么可能看到之外的光，怎么可能接纳之外的光。不过话说，这世上有光吗？
每个人在乎的都是他们自身的利益，没有人会在乎你怎么想，你的感受如何，不要顾虑太多，更不要想太多，你会越来越清醒的。
这回明白了吧，人的能力都是被逼出来的。
我想要完整的拥有我自己，一部分稍显美好或丑陋的留给世界，一部分最美好或最丑陋的留给自己。
别人看我的眼神让我很好奇，我的眼睛里和我的神情究竟盛着些什么东西反射到别人眼睛里会是那种表情呢？其实我很讨厌自己扭扭捏捏的动作，也讨厌自己慢吞吞拖拖拉拉的言行，更讨厌自己像是打了结一样无端而起纠结纷乱的思绪，尴尬难堪的神情，我自己也不知道为什么，就成了这副模样。我是想掩饰什么，还是因为有太强的企图心。
时下学不会感受，事后学不会忘记。
那简单的文字表露的肯定是让人如此欣喜，如同微光，如同希望，让我想要落泪。
不知道为什么，正在做事情的时候，脑袋里的思维会突然被什么堵住，不流畅，会突然不知道接下来该做什么，连带着言行都是不自然，会突然凝滞，又会带点掩饰慌张的左右犹豫，无措。这种状况要反应一会儿才能过来，才能继续行动。
我遇到的每一个努力的人都让我很惭愧。
原来世界的温柔和美好一直存在，存在于点滴之中。只是我被那残暴与丑陋给纠缠久了，被恐惧遮住了双眼，被针对堵住了耳朵，被沉默封闭了嘴巴，被思绪扯住了言行，不敢上前去真正拥抱，只好于深渊里守着自己的孤独，暗自神伤。我觉得自己能配得上的，也不过是那些最世俗的东西，所以对温柔和美好的东西心存忌惮。