曾经有一段时间，我享受不了快乐，理解不了别人的恶意，只有一点点微弱的希望做帆在恐惧的海洋里引导着我前行。
我的身体里除了那令人生厌企图掌控我的外来物之外，好像还有两个我，一个软弱，一个强大，而那外来物似乎在利用那软弱掌控着我，让我痛苦，而那强大则好像在沉睡。
你的成就不在于你毁灭了什么东西，而是你创造了什么东西，毁灭谁都可以，但是创造却不是人人都行。
究竟是馈赠还是惩罚，很难全然定义。
不理解，对于这个世界的不友善，我以为那只是为了惩罚邪恶，却不曾想它可能就是邪恶本身，而且只针对别人的弱点和软肋。
我曾经会想，那邪恶之下掩藏的是否有病痛，伤痛，情感，甚至正义，却没想到更多的只是欲望，愚蠢，情绪，软弱。
有些时候我只是感到厌烦，对别人，对自己，对世界，由此，便蒙生了死亡的念头。
那悉数的美好在那恶意的衬托下，会将一切都变得无比恶心，于是一丁点儿和其有关的东西都装不下了。
有些时候我不禁怀疑自己，如此的看不开放不下是不是因为太过匮乏的缘故，如果我拥有的够多，那是不是就能笑看一切了。
情感中的自私让人厌恶，冷漠中的情感让人恶心，这便是这世界混杂的模样，没有什么是真正干净的。
这个社会有光明就有黑暗，更有明暗交加，每个人都在拼了命的往光明的地方去挤，挤不进去的，便留在了暗处，只有少部分的人会主动改变那黑暗。
我突然明白了，这一切不是讨好，而是不愿在特定的环境下甘居人后。就如同这一切也并非是厌弃，只是不想在此环境下就此沉沦堕落。我可以有自己的独特，但是那独特并非是格格不入，也并非是背道而驰，更不能建立在自卑，无能，胆怯之上，那独特必须是我喜欢之下的选择，而非敌对和被迫。我可以孤独，但是不可以乏味。我可以对一切冷嘲热讽都保持沉默，但我必须清楚的了解自己的高贵，而非懦弱与羞怯，我亦可以冷静理智的为自己辩解，但那必须源于我的正直，而非由脆弱慌张而生的愤怒。我可以接受自己以往的过错，但那必需是经过真诚的忏悔，且以后不再重犯的状况下，我可以容忍世界的黑暗存在，但是它不能吞噬光明，在光明面前它只能选择消失或逃离。生命可以允许你在某些方面不如别人，但是生命从未赐予你精神上屈居人下权利，它只是让你选择，选择过后，这一切便成了责任。
我会因为自己所做出的言行而感到不安，在我的意识里决定了，我是不能犯有丝毫错误的，哪怕是不严谨的一条微博评论，我都会在心底觉得会让人产生其它误解，不能够准确理解我的意思，或者产生对我不好的评价，从而生出无尽的不安和焦虑来。所以大部分时候我和别人用社交软件交流时，每一句话都是斟酌再三才会发出去的，但是整个过程只有我焦虑的痛苦。但是越是这样，反而越是容易造成真正的错误，让别人产生对我的误解，我亦越想求证这份误解的缘由。好像因为我觉得人和人之间的交流是极其不严谨的，所以很容易误解便发生在了我的身上。我知道他们大部分时候只是在用感觉交流，用逻辑办事，而我却不同，我因为感觉全被恐惧侵扰着，很难去运用自己的感觉，只能用逻辑，而逻辑的多种可能性又徒增了我的烦恼，究竟是那一种，我能用逻辑清楚的表达自己，却没办法理解并不严谨的别人，于是那糟糕的感觉又冒了出来，影响我的判断。但其实我们都是一样的，大部分的感觉，少部分的逻辑。
有时候我会怀疑，我是否生来就是一个登徒浪子，只是被灌入了礼义廉耻，所以才会生出这般人不人鬼不鬼的模样来，平添自己的烦忧。仔细想想我儿时残暴狡猾且不知廉耻的行径，会变成现在这副顾虑重重的模样倒也委实不稀奇，因为我曾是如此那般，便担心全世界也那般待我。现在想想那些苦楚才是对我这种人最真实的方式，而那些看似荣光般表面的东西反倒成了一种诱惑，让我因为它们而无法认清自己的本象，从而迷失在自己的错误里，最后面目全非。我的心是如此的肮脏卑劣，冷漠残暴，却被这痛苦生生洗干净了些，我的相早已蒙尘垢面，被损坏咂毁的不见其形，但是倒也舒坦了一些，我的人已经不是我，却还是我，仍在不断延续着自己的罪孽，不断的忏悔，不断的又想要被救赎，同时又妄图去救赎别人。但是这个世界很公平的，不会因为你小就饶恕你的罪孽，而那痛苦便是惩罚你的各种方式。
如果我内心是一片沼泽之地，那我一定不会允许别人走进来，无论是谁，否则我便会露出我凶狠，或者丑陋的一面来吓走他们，这是我为人仅存的一点良知了。