对于一个焦虑和恐惧的人而言，那糟糕结果的出现，反而是一种解脱。因为再也不用为那不确定的情感和责任而猜疑，而费心了；因为对其所感受到的，那份过程中的焦虑和恐惧来说，背叛和抛弃的结果根本算不上什么。
我曾一度怕被讨厌，怕受人轻视，怕孤立无援，怕不被尊重，怕被针对，可是这些我都经历了。经历它们的时候，我装作高冷，装作凶恶，装作不在乎，装成骄傲自信的模样，我甚至表演成软弱的模样，甚至连我自己都曾一度相信自己本就是表面的样子，但是内心的怯懦，不安，焦虑，恐惧，总是结合现实折磨着我，于是在表象和内心的争执中，我只好承认了自己的软弱和贫瘠，向世界妥协。由此我甚至拒绝了那些再正常不过的友善，因为害怕，我只想平凡的度过这一切。我害怕自己是那副模样，却偏偏成了那副模样。但是在这个过程中，我逃避过，对抗过，可从未倾听过自己的内心，也从未问过自己，遭受令我害怕的那些事情时，我是否感受过自己的真实感受，不委屈吗？不难过吗？为什么要掩饰自己的脆弱呢？为什么要让自己因为那份恐惧变的如此扭曲，那些你害怕的事情真的就那么可怕吗？还是你根本就不敢把真正的你表现出来给别人看。或许那些东西本就不可怕，我怕的只有我自己，因此我从未认真听过我心中真实的声音。
一个连自己的样子都接受不了的人，如何让别人去接受你，更不应该妄图强迫让别人接受你。
清醒过来，你会发现那汹涌袭来难以承受的悲伤。
我很怕，那些正常的感觉都被自己扭曲毁灭掉。
有些时候我会掩饰自己被孤立的事实，在冷漠面前装的很坚强，可是每个人对我所处的境遇都看的那么清楚，并且充满猜疑，无论我怎么遮掩都藏不住脆弱可笑的自己，很讨厌那样的自己。有的时候我亦会害怕，害怕自己不能适应那种人和人之间的相处，暴露出自己的怪异，破坏一些和谐的氛围，所以便龟缩不前，我很讨厌那样的自己。
一切都让人那么不舒服，无论是温暖还是寒冷，我就如同一个不适合存活在人世的怪物。
和人相处时，寒冷总是大于温暖，恐惧总是大于心安，不适总是大于舒适。
我讨厌轻易便犯下错误的自己，讨厌幼稚的自己，讨厌愚蠢的自己，讨厌愚笨的自己。为什么我就是不能恪守着自己，为什么我要做出那种事后自己都没办法容忍的事情来。
过度的软弱让我们丧失资格，因为价值是如此低廉，所以难以心安理得。所以在相同的外表下，对低能者的歧视也难以避免，没有人会喜欢拖后腿，以及与其所处的位置不相匹配的人，即使不愿去讨厌，也不会去喜欢。
当一个母亲怀着敷衍了事的心态做了一桌难吃的饭菜，所能看到的也只有抱怨饭菜难以下咽的女儿。女儿的错误不在于她想要一个做饭做的更好吃的母亲，而在于她企图向上天索取一个更好更称职的母亲。真正的嫌恶是避而远之的，哪里有那么多废话。
不管是在哪里，你做事的态度都决定了你是否受人尊重。
你以为责任两个字怎么来的，是个人和他人和社会的联系所决定的，而这个社会上的许多人，总是放纵着自己，怠慢着自己的责任，却还贪图着那份因履行责任而应得的尊重和荣光。